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"Psiquiatría de la obsesión"

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Hentai Re: "Psiquiatría de la obsesión"

Mensaje por MokaLatte el Jue Feb 23, 2017 1:16 pm

Tanto que pensar “aquella chica me había dejado los pensamientos revueltos y debía admitir que toda la noche no pude dormir bien no dejado de pensar en el antinatural calor que recibí de ella ene se abrazo” al abrir los ojos en medio de la noche mi colección de muñecas me daba las buenas noches sus ojos gélidos y de cristal se clavan en mis cuencas, cada pared estaba rodeada de ellas e incluso dormía con una muy especial mama me la había regalado cuando era amas pequeño solo la sacaba de la caja cuando iba a dormir... en ese momento la rubia muñeca que se había calentado con mi calor corporal me estorbo… antes de darme cuenta la tire de la cama con un empujón volcándome boca arriba para mirar el techo “no importaba lo que hiciera nada aprecia llenarme o complacerme seguí sintiendo que me faltaba algo” y de auto-reflejo los ojos lloros de aquella chica se me venia a la cabeza. 

Misma que sacudí agitado “que estupidez” si apenas la había conocido. Aunque me moría por darle cuerda y escuchar su voz… los guardias me comentaron que le gustaba cantar… habían algunas muñecas con esas funciones la mayoría lloraban no decían mama peor no recordaba tener una que cantara “si tan solo pudiera oírla…” achique la mirada y me di por vencido recogí la muñeca que había tirado y volví a dormirme sin pensar nada mas caí en reposo, tas tomarme u par de sedantes “me auto medicaba bastante a menudo, las pesadillas comúnmente no me dejaban dormir y necesitaba descansar si quería hacer avances en las investigaciones” Aunque mi trabajo no peligraba en aquel lugar.

En la mañana me levante como si nada guarde la muñeca en su caja… recordando que mi nueva favorita estaba en una caja incorrecta ahora mismo. Camine por los pasillos y trate de ubicarme en mis requisas mande un paciente al nuevo experimento que llevaría a cabo al anochecer… era algo retorcido pero cuando aprecian tan ido, no quedaba muchas mas opciones además era divertido quitarle el alma a alguien, por que al final eso era lo que se hacia cuando destrozábamos el lóbulo Fontal de alguien dejar una cascara vacía. A medio día me comí mi almuerzo completamente y busque algunos muffin para merendar en la tarde con algo de te y leche. No planeaba cenar por obvias razones. Las horas se me pasaba lento y las 7 pm supe que podría ir con ella. Llevaba una cantimplora repleta de agua y solicite que mi cena e me llevara al despacho “no seria yo quien se la comería”

Baje rápidamente al sótano y luego un piso mas abajo en las mazmorras, los guardias no me dijeron nada entregue la orden y solo me entregaron la lleve de su puerta camine apresurado a un paso casi desesperado la observe por la ventanilla. Y deje que el sonido de la vieja cerradura oxidada la alertara… me acerque a ella rápidamente y humedecí mi mano con agua para hidratar sus labios ecos que ya empezaban cuartearse –Joder…- rezongue fastidiado agregando mas agua a mi palma para lavarle la cara a la muchacha y luego dársela para que bebiera cuanto deseara… -ya estas bien podemos irnos, lamento no haber venido en la mañana peor conseguí que te dejaran salir antes- explique sabiendo que estarías débil como para subir todas esas escaleras. Así que sin esperar respuesta tuya te tome en brazos alzándote, pasando uno de tus brazos por mi cuello –Hora de irnos princesa…- y ahora que ¿traba de hacerme el cool con ella?

Solo me aprecio divertido jugar con ella así “¿para eso eran las muñecas no?” Salí del lugar con ella en brazos y subí las escaleras una a una hasta mi despacho que estaba en un tercer piso del ala oeste, tomando en cuenta que había dos sótanos y debajo estaba las mazmorras era el equivalente a subir caí siete pisos… llegue sudado arriba y con mi bata blanca de color gris por culpa de la suciedad de la chica pero eso no me importo la deje en el sofá y encendí algunas velas, allí estaba la charola con mi cena. Había tocado pasta con alguna salsa especial de carne, ensalada cesar, sopa de champiñones un vaso de leche como era costumbre ya, y una fruta en este caso debía ser sandia. Tome sus manos y las llaves en una charola especial para ello –escucha todo eso es tuyo... pero debes comer con calma o te caerá mal, comienza con el baso de leche y la sandia luego puedes comerte la sopa y así hacer estomago- le explique soltando un suspiro tenia muchas ganas de bañarla y estaba resistiéndome a no lanzarla en una bañera con jabón para estrujarla, me retire la bata de medico y le di espacio para que comiera con calma.

Off: No te preocupes disfruta mucho ¡¡¡feliz cumpleaños!!!


¿...? ¿Como decirte que no? eres mi debilidad 

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Hentai Re: "Psiquiatría de la obsesión"

Mensaje por Supernova el Sáb Mar 11, 2017 4:55 pm

Pasó el tiempo, y lo único que podía hacer era esperar. Esperar, esperar, esperar...
Casi no podía con el hambre y la sed; estaba fatigada tanto física como mentalmente. La desesperación tenía su lugar de vez en cuando, haciéndome soltar algún chillido a mitad de la noche (¿Era de noche? No estaba del todo segura), o balanceándome, incluso cayendo a suelo en una de esas, cuando andaba de un lado a otro por la habitación. Estaba más débil que nunca, me atrevo a decir que incluso peor que cuando perdía grandes cantidades de sangre.
Era como si el estar allí diera crecimiento a una bestia mental, aquella bestia que me había acompañado en la oscuridad desde mi infancia; una bestia que se tragaba mis energías con una amplia sonrisa. La misma bestia que me animaba a clavarme las uñas en mis brazos y piernas, que me mordiese las rodillas o me arrancase los cabellos... y me decía que todo eso me hacía bien. Que aliviaba el dolor del corazón.
¿Sería cierto?

Alcancé a dormir, no sé cuánto, pero imagino que una muy breve cantidad de tiempo. Me desperté sudada, a causa de una terrible pesadilla. Ya no recordaba mucho más que la armoniosa voz del traidor, y haber sido devorada por sombras...
Eso me dejó intranquila por un buen tiempo; le di vueltas y traté de recordar, pero por más que me esforzara no encontraba nada más, ni siquiera las palabras exactas de mi antiguo compañero. Así que para distraerme de la tortura, analicé cuidadosamente mi sueño... y mi mente derivó de  aquel tema, escapándose a viejos y maravillosos recuerdos. Incluso algunos recuerdos no tan viejos, de hacía un par de semanas, antes de estar en el loquero.
Varias veces largué un suspiro o repetí verbalmente conversaciones que recordaba por lo profundo o divertido.

Así perdí la noción del tiempo.


Y se abrió la puerta.
El doctor traía consigo una cantimplora, y se acercó a mi a toda prisa para empaparme los labios.
–Joder…-le oí decir. Y me sobresalté al sentir su mano mojada en contacto con mi rostro. Una vez que me dejó la cantimplora, bebí con desesperación, de modo que por poco me ahogo de la emoción. Tosí, soltando un "gracias" ahogado— Ya estas bien podemos irnos, lamento no haber venido en la mañana peor conseguí que te dejaran salir antes —no me dio ni un segundo para reaccionar, pues al instante me agarró en brazos, al más puro estilo Hollywood...
–Hora de irnos princesa… —no dije nada, pues no estaba de ánimos ni para refunfuñar por su arrogancia. Quería descansar de algún modo, quería comer y beber aún más agua.

Tanto anduvo, y eran tan cómodos sus brazos, que nuevamente caí rendida ante el cansancio. Él huele bien, a diferencia de aquella sofocante celda...

Abrí los ojos en cuanto sentí el aroma de la comida. Estaba recostada en un sillón, y en mi regazo había una bandeja con mucha comida. Casi se me cae la baba. El rubio trató de explicarme cómo comer, pero, ¡vamos! Que me he estado de retorciendo en una mazmorra estos días...
Me bebí el vaso de leche de dos tragos, luego ataqué la ensalada, (comiendo tan aprisa que apenas sí me molesté en disfrutar de su sabor), me dejé un poco para seguirla más tarde, y proseguí con la sopa -aunque con más lentitud, sintiendo la tibieza de la misma en mi garganta- hasta dejar el plato vacío. A continuación, y casi sin aliento, comí cuidadosamente la pasta, relamiendome los labios cada dos por tres debido a que la salsa siempre dejaba su rastro. Y no me importaba en absoluto lo poco delicada que podría lucir al comer de ésta forma, pues el hombre que tenía cerca sabía el por qué de tal actitud. Cuando acabé con ese plato, hice una pausa para sentir el éxtasis como nunca antes.
¿Quién diría que el secreto es ser privado totalmente de algo por una buena cantidad de tiempo para luego encontrarlo enteramente exquisito?... Y no era únicamente por la comida, en realidad.
Respiré hondo, notando que en mis labios se dibujaba una sonrisa total y difícil de contener. Quién sabe cuánto duraría esto.
Posé mi mirada radiante en el doctor.
—¿No le apetece una sandía? —pregunté suavemente, con un movimiento de cabeza en dirección a la fruta. Pues él había sacrificado su cena entera para que yo comiese.


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Perdón por la demora, y muchísimas gracias! la pasé genial ♥♥♥


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Hentai Re: "Psiquiatría de la obsesión"

Mensaje por MokaLatte el Mar Mar 14, 2017 11:39 am

“¿Me preguntaba si esto la ayudaría a ver que el dolor y el sufrimiento no era el remedio para lo que sentía?” tenia la vaga esperanza de que así fuera de que esta perdida de tiempo dejara algo productivo en el camino. Ahora que mis brazos se aferraban a su frágil cuerpo me maginaba cantidad de escenarios... Me trasladaba aquel tiempo en el que mi madre estaba viva cada vez que me vestía de niña con frondosos vestidos llenos de encaje y esos gorritos ridículos que usaban las mujeres de la época, bebiendo el te a mi lado “y maldiciendo por que no dios no le había dado lo que de verdad quería… una niña no yo” 

Ahora todo estaba claro  pero cuando era un pequeño no lo entendía tampoco diría que me gustaba pero al no conocer nada mas me acostumbre tenia al fascinación de leerme tontos cuentos de princesas, dragones, príncipes reinos y todas esas cursilerías que adoraban las féminas “no cría nada de aquello” pero mi mente divagaba en aquellas mundo… mi reflejo se convirtió en el que los vidriosos ojos de la muñecas reflejaban y pronto ya no sabia si era niña o niño, y esas pequeñas comenzaron a convertirse en mis mejores amigas hasta llegar a punto en el que ahora no puedo vivir sin ellas “por que si no me veo en sus ojos no se quien soy… me pierdo

Ahora ella se llenaba la boca de comida y se reflejaba en mis cristales “¿era posible que ella aprendiera a reflejarse a través de mis ojos para hallar su alma así como yo lo hice con las muñecas?” ¿O acabaría yo necesitando el reflejo vivo que sus ojos me brindaban? –la mente humana es incomprensible… no importa cuantas veces queramos descifrarla no podemos lograrlo… pero nos afanamos por que retorcidamente queremos el dominio sobre todo lo que no entendemos- le dije una citad e introducción de uno de  mis libros mientas esperaba paciente a que su estomago se llenara. Tome uno de los moffin que e guarde para mi de cena, y procedí a comer a mordisquitos despacio uno de ellos.

-Quizá un mordisco si lo pruebo de tus manos- le dije muy galante sorprendiéndome yo mismo normalmente no era tan presto a la coquetería y aun así me haba salido bien, doble la envoltura del panquecito dejándola en la bandeja tome la sandia dejándola entonces, en sus manos las cuales no estaba demasiado limpias peor no importaba. Me agache delante de ella y tome sus manos entre ambas mías. Mi boca se acerco lentamente hasta el rojo de la frita y solté un mordisco bastante grande en la punta, sentir aquello derretirse en mi boca basto para que el jugo se colara por una de mis comisuras trague y solté sus manos –Come tranquila tengo mas pastelillos-agregue sacando otro de mi bata y relamiéndome el jugo que se había salido de mi boca.

-Pero…- agregue casi de inmediato colocándome de pie y dando pasoso firmes hasta mi escritorio donde hallaría una libreta  -me serviría mas que me ayudes con mi investigación y debe ser ahora que esta reciente la fuente de precio- te explique tomando una pluma para readaptar cualquier cosa importante que me dijeras –ya note que odias hablar pero no importa si ahora callas insistiré en preguntar hasta que me lo digas- no me daba por vencido tan fácil -¿te odias?- fue mi primera pegunta al pensar en la  manera en la que le gustaba agredirse a si misma –si es así debe haber una razón ¿Por qué te odias?... todos nos oíamos alguna vez pienso que el propósito de la vida es aprender a vivir odiándonos.. Nadie es perfecto nos frustramos y decepcionamos continuamente de nosotros mismos ¿sabes por que?- te pregunte mirando el papel en blanco –es para engrandecernos y ensálzanos mas cuando alcanzamos un objetivo-

Recordaba las fases cliché de “después de la tormenta siempre sale el sol” no era del todo falso, a veces debíamos sufrir para que cuando llegara la alegría la apreciáramos y anheláramos mas -¿Qué crees que pasaría si siempre estuviéramos conformes con nosotros mismos? No importa quien lo digo, no siempre estamos felices con lo que somos siempre queremos mas siempre buscamos otra cosa cuando obtenemos lo que queríamos o tenemos limites y cuando nos los ponemos es por que ya no hace falta sentirnos vivos. Es bueno odiarnos un poco la pegunta es ¿Cuánto te odias tu?- 


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Hentai Re: "Psiquiatría de la obsesión"

Mensaje por Supernova el Miér Mar 15, 2017 6:01 pm

"La mente humana es incomprensible… no importa cuantas veces queramos descifrarla no podemos lograrlo… pero nos afanamos por que retorcidamente queremos el dominio sobre todo lo que no entendemos"
Aquella frase me dejó pensando, sin quitar mi sonrisa. Era bastante cierto. Y justo eso hacía de los neurólogos los peores locos. ¿Qué tan divertido sería buscar algo que está fuera de nuestro alcance?... ¿No ha de ser terriblemente agotador?... Como un niño al que le pusieran de tarea buscarle significado a un inmenso y complejo cuadro; tanto así que no supiese en absoluto  quién fue el autor.

Dijo algo más, pero no le oí; para cuando pude reaccionar, él estaba comiendo de mis manos el trozo de sandía. Parpadeé, perpleja al encontrar sus dedos en contacto con los míos. No dio más que un mordisco a la fruta, apartándola al momento siguiente.
—Come tranquila tengo mas pastelillos —dejé la sandía en la bandeja, sin despegar mis ojos del doctor, que se puso de pie para dirigirse a su escritorio, y continuó hablando;
—Pero… me serviría mas que me ayudes con mi investigación y debe ser ahora que esta reciente la fuente de precio. Ya note que odias hablar pero no importa si ahora callas insistiré en preguntar hasta que me lo digas —arqueé las cejas, falsamente sorprendida ante dicho anuncio— ¿Te odias? Si es así debe haber una razón ¿Por qué te odias?... todos nos odiamos alguna vez, pienso que el propósito de la vida es aprender a vivir odiándonos... Nadie es perfecto nos frustramos y decepcionamos continuamente de nosotros mismos ¿Sabes por qué? Es para engrandecernos y ensálzanos mas cuando alcanzamos un objetivo—ésta vez mi sorpresa fue real. No esperaba un ataque de ese tipo. Bufé. Eso solo aplica a las personas optimistas... Algunos tenemos que tomar el eterno sufrimiento para regalar eternas sonrisas a los otros. Es tanto así que ni siquiera tengo objetivos por superar que me hagan sentir mejor después. No cabe en mi estilo de vida.
Pero la tristeza de unos contrarresta la felicidad de otros; se le llama equilibrio.

—¿Qué crees que pasaría si siempre estuviéramos conformes con nosotros mismos? No importa quien lo digo, no siempre estamos felices con lo que somos siempre queremos mas siempre buscamos otra cosa cuando obtenemos lo que queríamos o tenemos limites y cuando nos los ponemos es por que ya no hace falta sentirnos vivos. Es bueno odiarnos un poco la pegunta es ¿Cuánto te odias tu? —exhalé un pesado suspiro. Era como si me jalaran de los tobillos para bajarme de mi nube y decir "oye, no tan rápido, te queda mucho por sufrir en el mundo real".

—Me detesto tanto que envidio a todo el mundo sólo por no ser yo. Tanto que mi mente conjetura, poniendo al mundo en mi contra en un plan de necesaria autodestrucción. Tanto que mis victorias serán de otros, y sus fracasos todos míos, aunque siquiera haya movido un dedo. Tanto que me repugna abrir los ojos cada día y saber que aún no he perdido la vida, y que soy una cobarde por no haberme atravesado la garganta con el cuchillo ni me he ahogado en pastillas todavía. Tanto que necesito marcarme por cada problema vivido, por cada falla, por cada adjetivo negativo que compone mi personalidad y mi vida; para mirarme luego y decir, "estos son mis errores, esto soy yo".
>>...¿Puedes imaginarte lo que es eso?



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Hentai Re: "Psiquiatría de la obsesión"

Mensaje por MokaLatte el Jue Mar 16, 2017 11:02 am

“¿Y yo?” ¿Por qué me había afanado en seguir la carera de mi familia… ahora que lo pensaba ni siquiera estaba seguro de ello en el fondo solo quería llegar a entender que pasaba por la cabeza de mi madre cuando me ponía aquellas cosas de niña, o por que mi hermano cruzo un limite y la mato, ¿Por qué mi padre nos abandono y nunca nos protegió de aquella mujer “me había hecho psiquiatra buscando respuestas en cabezas y muertas” y ahora que habían trascurrido tantos años aun no daba con esas respuestas ni había dado con algo que de verdad me llenara del todo. 

Mis preguntas eran cortas y certeras peor procuraba siempre dejar un margen de conversación que ella entendiera por que las hacia y englobarme en las mimas un buen psiquiatra trataría de buscar empatía con su paciente “he allí la razón por la cual terminábamos mas locos que ellos mismo” no teníamos por que entenderlos, pero no podíamos juzgarlos tampoco pues se suponía que nuestro deber era ayudar ¿Por qué? –compasión, necesidad trabajo curiosidad- cualquiera de aquellas cosas era bienvenida para poder nombrar lo que ocurría  el hecho era que mi empatía se había perdido cuando decidí entrar en aquel mundo, y resultaba mas toda esa palabrería una suerte de manipulación al paciente para obtener respuestas.


"Al menos parecía pensativa” me quise consolar desde el escritorio jugando hiperactivamente a darle vueltas al bolígrafo en mi mano, haciéndolo girar de un lado al otro esperando que sus labios se abrieran casi con ansiedad. Y por fin lo hiso, la mire sobre los cristales inclinando mi rostro hacia abajo “objetividad” pero el narcisismo de esta chica era incluso superior al mío –no eres tan importante como para creer que todo el sufrimiento del mundo gira en torno a ti preciosa…- se me escapo decirle con una sonrisa lo que no entendía era como con tan bajo estima tenia esos rastro de seguirse sintiendo el centro del universo –Lo comprendo, un día te compartiré mas de mi si te atreves a preguntar- la anime con rapidez tomando nota de su frase.

Solté un suspiro y luego subraye algunas frases  “en el fondo dudaba que fuera capaz de matarse” –bien el segundo paso para ti tras admitir el problema es buscar ayuda , creo que al final me sigues desviando una respuesta cariño ¡la tomaste?- pregunte nuevamente con especial interés en su respuestas cerrando mi librillo de notas y acercándome al sofá donde se encontraba para sentarme a su lado con una sonrisa casi imperceptible en aquel momento d esas que llevan rastros de otros deseos internos –Una ultima cosa mas -¿crees que ya nada en el mundo conseguirá hacerte feliz?- esta era aun mas importante que la otra aunque siempre había creído que a felicidad era una palabra falsa y rebuscada era la relatividad andando en hipocresía.

 –Todos al final del camino deseamos algo, se que deseas la muerte pero además de ella ¿Qué mas deseas? Te contare un secreto si eres una buena niña conmigo esta noche  creo que va a gustarte- asenté cruzándome de piernas  pensativo. –y te darás cuenta que siempre haya una manera mas sana de desquitar la melancolía y el odio… la frustración y el resentimiento exteriorizándolo, no me importa si ahora no quieres nada o no te interesa ninguna cosa, no seria divertido si lo obtengo todo fácil pero me encargare de conseguirlo- palmee mis labios con descuido con el índice ya lleno de algunas cicatrices viejas –es poco probable que alguien al entrar aquí se cure, pero ¿Quién sabe? posiblemente haga que juntos marquemos una diferencia. 


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Hentai Re: "Psiquiatría de la obsesión"

Mensaje por Supernova el Jue Mar 16, 2017 9:09 pm

—No eres tan importante como para creer que todo el sufrimiento del mundo gira en torno a ti preciosa…—me quedé boquiabierta ante tales palabras. Y no precisamente porque me pareciese inteligente; ¡al contrario! La empatía que estaba empezando a sentir hacia él comenzó a acortarse en aquel momento.
—Lo comprendo —No, ¡no es cierto! ¡No comprende nada!—, un día te compartiré mas de mi si te atreves a preguntar —resoplé. Ni que quisiera saber algo acerca de ti. ¿El que fuera más cortés no significaba que tuviera interés en ser su amiga, como para ponerme a preguntar nada de su vida! La única relación que habría -y debía haber- era la de doctor-paciente, ni más ni menos. No iba a confiar tan deprisa.

—Bien el segundo paso para ti tras admitir el problema es buscar ayuda —¿Ayuda para qué? Él mismo dijo que odiarse a uno no significaba un verdadero problema.—, creo que al final me sigues desviando una respuesta cariño ¡la tomaste? —lo miré confundida, sin saber a qué se refería exactamente.
—Una ultima cosa mas -¿crees que ya nada en el mundo conseguirá hacerte feliz?...Todos al final del camino deseamos algo, se que deseas la muerte pero además de ella ¿Qué mas deseas? Te contare un secreto si eres una buena niña conmigo esta noche creo que va a gustarte —escudriñé sus gestos, tal como sus expresiones, pero en ningún momento vi nada lascivo de su parte. Es más, su actitud fue reflexiva, como cuestionándose si verdaderamente sería de mi agrado dicho secreto—y te darás cuenta que siempre haya una manera mas sana de desquitar la melancolía y el odio… la frustración y el resentimiento exteriorizándolo, no me importa si ahora no quieres nada o no te interesa ninguna cosa, no seria divertido si lo obtengo todo fácil pero me encargare de conseguirlo —lo miré con el ceño fruncido, extrañada. En aquel momento sólo parecía un tipo que da consejos con una bata, más que un doctor cualquiera que sólo te pregunta qué te duele y te da algunas pastillas para tomar en casa—es poco probable que alguien al entrar aquí se cure, pero ¿Quién sabe? posiblemente haga que juntos marquemos una diferencia.
Aquella última frase me llamó la atención en gran manera. Quise soltar un "no estoy enferma, no hay nada que curar", pero sólo atiné a morderme el labio mientras mi mente contribuía en una búsqueda de lo que pudiera hacerme feliz. Y bueno, no era fácil...Por el momento, lo único que deseaba era salir de allí, y no era seguro que aquello me brindara "felicidad" pero sí había un sentimiento de libertad garantizado.
Pero decidí callármelo, no era momento de protestar.
Se me ocurrió otra cosa;
—Bueno, la música me ayuda a animarme en momentos determinados... Sé que no es lo mismo, pero no podría decir que haya algo que quiera para ser feliz. Dudo que siquiera exista la felicidad. —murmuré, con los ojos vacíos— ¿Es suficiente?


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Hentai Re: "Psiquiatría de la obsesión"

Mensaje por MokaLatte el Vie Mar 17, 2017 12:42 pm

Seamos realista yo no dejaba de ser un hijo de puta frívolo solo por que de vez en vez me mostraba mas amable, de hecho me costaba quedarme callado cuando sabia que algo de lo que pensaba iba con razón así que simplemente se lo diría si lo tenia en la boca. Note su enojo con aquel argumento mío pero era natural aunque pensáramos que el mundo estaba en nuestra contra por tener vidas jodidas no quería decir que de verdad lo que fuera que nos cuidase mas haya nos estuviera poniendo demasiada atención “yo creía que era al contrario” desgraciadamente había dado tres pasos delante y dos atrás por lo que veía pero dejaba un marguen de avance igual.  “Mas juego para mi” aunque comenzaría a dejar de esperar nada de ella. La chiquilla era tan callada que me costaba no ser imprudente.

Mi respuesta quedaría vagando cual barquito en la mar al parecer “capaz que después de todo lo ocurrido ya no recordaba mi propuesta… -La propuesta en el comedor…- quise refrescar su memoria esperando que como antes no me terminara echando sus restos de comida en la boca aunque ahora nadie la vería hacer eso mas que yo “esperaba que fuera aprendido su lección” de ser así tendría que comenzar a actuar por las malas eso… me creaba algo de fastidio para ser sincero” tampoco era como si estar en aquel lugar era lo mejor del mundo si ella seguía comportándose como una inútil eso pasaría a ser y terminaría volviéndose desechable por as que quisiera protegerla “a estas alturas tendría que darme mas que solo su carita de muñeca para que yo quisiera conservarla” o acabaría siendo una muñeca que no combinaba en mi colección y que acabaría muerta en algún psicótico experimento, bien fuera mío o de algún colega.

Era una fortuna que yo amara el silencio y me perdiera constantemente en mis pensamientos, si no lidiar con ella se volvería difícil aun así ahora que esperaba su respuesta solo la contemplaba. Me reí sonoramente al escuchar su respuesta -me caes bien- murmure levantándome del sofá buscando una lleve especial en mi cajón del escritorio –de hecho la felicidad no existe o eso es lo que creo… pero si las cosas que nos hacen sentir mejor y conformes- al final del día siempre acabábamos buscando mas y mas aun y si creíamos que habíamos alcanzado lo que nos hace felices buscábamos mas cuando nos aburríamos de lo ya hallado –es mas que perfecta tu respuesta- y de hecho incluía una de mis teorías, para aliviar la depresión y calmar algunos síntomas psicóticos o solo eso las diferentes frecuencias de sonido podían enloquecer a algunos pacientes que padecían algunas afecciones mentales… así que el sonido era un vía muy útil cuando de la psiquiatría se trataba.

-Yo tampoco soy feliz… es difícil estando entre estas paredes grises ¿no crees?- te comente arreglando mis lentes guarde la llave especial y rebusque en mi llavero para abrir la del baño y tu habitación “misma que aun no habías usado”  también saque una caja que durante tu confinamiento en las mazmorras había arreglado para tu salida contenía una preciosas zapatillas de ballet color negro con lazos rojos y un vestido de muñeca muy de la época del mismo tono negro con encaje y adornos rojos, incluso algo de ropa interior al menos la de la parte inferior –Hoy no supervisare tu baño… ve, aséate te estaré esperando aquí en esta sala, si no sales en 10 minutos iré a buscarte no importa si aun estas desnuda así que no estropees el voto de confianza que te doy- la puerta hiso clic y se abrió la deje entre abierta para que ella pudiera limpiarse a gusto, le entregue la caja con la ropa. 

–Ponte esto- además de es ropa no hallaría mas que batas de paciente que te dejaban medio trasero al aire así que seguramente preferiría el vestido que le ofrecía por mas raro que fuera. Mientras yo volvía con mi papeleo tras el escritorio –Lo que ahora debo curar son tus instintos suicidas- no es normal querer auto lastimarse no importaba que creyera ella estaba enferma –Y… lo que me haría realmente feliz es saber respuestas… pero quienes podrían dármela están muertos- y allí te respondía que en definitiva la felicidad no era una oportunidad para todos –sin embargo me calma saciar mi conocimiento y curiosidad con otras cosas y… contemplar la belleza- cuando conocerás del todo mi secreto seguro entenderías mejor por ahora lo ideal era darte espacio. Me chocaba verte con tanta mugre y ropa sucia encima.


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Hentai Re: "Psiquiatría de la obsesión"

Mensaje por Supernova el Jue Mar 23, 2017 8:08 pm

El doctor se rió de forma estruendosa, cosa que debo admitir me molestó enormemente.
Al parecer mi respuesta le agradaba, y aguardé a que me dijera algo de interés, inclinando la cabeza hacia atrás en mi asiento. Pero esta vez lo interesante no venía en palabras; sino en una caja que trajo al momento siguiente. Me anunció entonces que tenía permitido bañarme sola, siempre y cuando no me demorara más de diez minutos. Luego, abrió la puerta del baño y me entregó la caja.
—Ponte esto—sugirió. Alo que comprendí que el contenido de la caja debía de ser algo de ropa, que esperaba no fuera sólo lencería o algo por el estilo…–Lo que ahora debo curar son tus instintos suicidas-desvié la mirada, en silencio. Instintos suicidas… ni que fuera un animal. Me soltó algo sobre su felicidad relacionada con obtener respuestas. No quise oír eso; me parecía trillado. Todos los que buscan respuestas sólo obtienen más preguntas.
–…sin embargo me calma saciar mi conocimiento y curiosidad con otras cosas y… contemplar la belleza—agregó. Pero no me importaba saber mucho más de él ni lo que pensara de la felicidad o la vida. Había perdido mi atención casi por completo al reírse de mis últimas palabras. Preferí no decir nada, y fui directo al baño sin siquiera dirigirle la mirada.
Una vez allí, cerré la puerta; me desvestí tan aprisa como pude y contemplé mis cicatrices a medida que lo hacía. ¿Enserio estaba mal eso? ¿en qué afectaba mi estilo de vida a la suya? ¿por qué mierda el mundo se esmeraba por “mantenerme en pie” –si se le puede decir así-, cuando se supone que cada quien es libre de vivir como se le cante? Exhalé, metiéndome en la bañeraza preparada con agua tibia. Un deleite. Me pasé el jabón sin dejar de mirar los surcos en mi piel, absorta. La mayoría habían sido hechos con cuchillos, pero bien que tenía manchas en las piernas, productos de hematomas terribles hechas hace –y durante- años. Eran las únicas marcas que me daban escalofríos.
Alcé un brazo y vi allí el tajo de hace unos días, acabando de cicatrizar. De repente, un arranque de cólera me llevo a arañarme los hombros, hundiendo las uñas hasta llegar a dejarme cuatro líneas rojas cayendo hasta mis codos. Apreté los dientes.
Alcancé a enjuagarme el cabello con tranquilidad. Todo en silencio. Me agradaba no tener más acompañante que el chapoteo del agua; me sentía en mi espacio, hasta que recordaba que ese espacio tenía un límite de diez minutos.
Salí de la bañera y me sequé a medias. Abrí la caja y admiré la calidad de la ropa que había recibido… Pero más bien parecía casi un disfraz.
¿Cuántas lo habrían usado antes? ¿o acaso era completamente nuevo? No quise pensar en eso, así que simplemente me coloqué la ropa interior, el vestido y las balerinas a juego. El rubio ingresó en éste último momento, y pude dar por cumplidos los diez minutos.
—La próxima vez agradecería más tiempo, me siento cohibida al tener un límite hasta para bañarme… No me dejas relajarme.—pronuncié a modo de queja. Como paciente, algún lujo debía darme, ¿verdad?... Algo que yo quisiera realmente, no sólo algo que tuviera que aceptar…
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Hentai Re: "Psiquiatría de la obsesión"

Mensaje por MokaLatte el Vie Mar 24, 2017 12:18 pm

“De nuevo había hecho que la muñequita se quedase muda…” ya no debería interesarme todo aquello que acaba contándole de mi era por razones que ni yo mismo entendía del toro, una forma de desahogo que tendía a usar con aquellas muditas en mi habitación esas perfectas caritas de porcelana con mejillas sonrojadas. Que portaba un grato aroma a diferentes esencias según la época o el modelo. Así evitaba terminar de volverme loco todo necesitábamos alguien con quien hablar o al final esas palabras que o expresábamos terminaban lastimándonos demasiado “desgraciadamente yo lo había aprendido tarde” ella no seria la diferencia a la hora de dejarle saber lo que crea mejor seria aun si ella prefería guardarse sus pensamientos. Solo le daba más realidad a lo que mi cabeza ya ideaba de ella misma.

Para cuando tomo las cosas y se perdió en el baño, decidí recoger la charola y demás cosas que la enfermera no demoraría en buscar, había terminado mi papeleo y consideraba que todo lucia impecable en aquella oficina, me mantuve a la espera y aguardando su salida con la vista clavada e el reloj, irónicamente cuando te concentrabas demasiado en algo el sonido de aquello se hacia mucho mas fuerte, así que las acompasadas llaves que templaban los números me recriminaba el relativo tiempo que le había dado “tan solo esperaba no entrar y conseguirla de venas cortadas, o verla colgada… quien sabe habría cosa peor los enfermos siempre buscaban maneras mas creativas de morir”

Cuando el reloj marco el tiempo señalado entre a la habitación, me satisfacción verla vestida ya adornada con lo que le había dado “lucia hermosa” asenté al verla tan puntual –perfecta- declare haciéndole señas para que saliera, por allí mismo donde había entrado –oh… eso se arreglara la próxima te daré 15 minutos y luego 20 y as iremos aumentando hasta que tengas una hora arpa jugar con el agua, peor eso debes írtelo ganando, no quería arriesgarme a que te de por suicidarte en un descuido, perdóname la desconfianza pero de momento es lo que te has ganado- le explique con mayor educación.

Una vez salimos de la sala de baño a mi oficina de nuevo me pende de su brazo y salimos de la oficina que tranque con llave –me preocupaba que no te quedase, tengo muchos mas en el armario- te explique todos nuevos, la mayoría dolo los usaba para deleitarme la vista aunque a nadie le había permitido usarnos, tu eras diferente “no era solo tu porte… era el increíble parecido que tenias con el a pesar de ser una chica” por eso te había concedido la oportunidad de vestir mi colección. Te conduje sin mas demora por pasillos subimos aguas escaleras pasamos a un ala del castillo que al menos tena los ladrillos pintados y la iluminación mas decente según andabas por el.

Al final de un largo pasillo estaba mi habitación, abrí la puerta del mismo pidiéndote entrar y tranque una vez estuvimos dentro. Deje la llave sobre el colgador… “no quería creyeras estabas encerrada o algo así” solo te había llevado para mostrarte y compartirte lo que me daba felicidad a mi –creí que quizá tu podrás conseguir algo así como yo que mejorara tus días- explique mientras encendía las velas diseminadas por la habitación y las de la lámpara que colgaba del techo. Pronto ante tus ojos las cuatro paredes que componían aquel sencillo cuarto las verías abarrotadas con cajas y repisas llenas de muñecas ninguna idéntica a otra pero muchas similares entre si por ser del mismo fabricante.


 –Son mi tesoro- comente sentándome al borde la cama y cruzando las piernas dejando que las admirase –hay esta el armario con mas trajes- te di libertad de toquetear si querías –puedes tomarlas pero ten cuidado algunas son delicadas- exprese con una sonrisa fría pero sincera. Luego recordé lo que antes me mencionaste. Tome la lleve extraña de antes y saque de debajo de mi cama una curiosa caja a la cual le di vuelta con la lleve. No demoro en salir una muñequita mucho mas estilizada que danzaba sobre el lago de espejo bajo un mecanismo de música clásica, tenia tres canciones diferentes… la mire con nostalgia fijamente –en mi oficina hay un toca discos también cuando gustes podremos usarlo en nuestras secciones- te compartí.


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Hentai Re: "Psiquiatría de la obsesión"

Mensaje por Supernova el Dom Mar 26, 2017 4:08 pm

El doctor me halagó, y dijo que se iría incrementando tiempo a medida que me tomara confianza. No me parecía mal, pero no lo aceptaba del todo.
Me ofreció su brazo para que andara cerca, y salimos de la oficina mientras me comentaba que tenía más vestido como ese en el armario. Yo puse los ojos como platos; me preocupó entonces que los utilizara para alguna indecencia, pero preferí ni preguntar.
Caminamos hasta cierto punto del recinto que parecía en mejor estado que el resto del castillo… Como si le hubiesen dado más atención y cuidado al remodelar. Me supuse el por qué, pero no tuve tiempo a crearme más cuestiones, ya que el rubio se detuvo ante una de las puertas y la abrió, invitándome a pasar. Cerró la puerta detrás de mí, y dejo las llaves colgadas cerca.
–Creí que quizá tu podrás conseguir algo así como yo que mejorara tus días —no comprendí a qué se refería hasta que fue prendiendo las velas que había en la sala, iluminando poco a poco y de forma un tanto grotesca los objetos que había repartidos en estantes, uno junto al otro, en una perfecta y espeluznante simetría. Juguetes. Muñecas, muñecas por doquier. Cada una de ellas en excelente estado. Me recorrió un escalofrío.
Sin embargo, había algo maravilloso en aquella colección.

–Son mi tesoro —clamó el neurólogo con toda la naturalidad del mundo. Luego apuntó a  un armario con vestimentas similares a las de las muñecas, pero a escala. Como lo que yo traía puesto.
>>—Puedes tomarlas pero ten cuidado algunas son delicadas —por poco suelto una risa crispada. Ni que quisiera tocarlas.
A continuación sacó una cajita musical, cuya melodía me sobresaltó, pues estaba concentrada observando de cerca de una gran muñeca de ojos vidriosos con una sonrisita roja pintada. Algo en ella se me hacía triste.
–En mi oficina hay un toca discos también cuando gustes podremos usarlo en nuestras secciones.
—Claro... —murmuré, sin dejar de mirar los juguetes. Me fije en una pequeña que simulaba dormir, cabría en mi palma. Los detalles eran magníficos—…Y… ¿por qué muñecas?


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Hentai Re: "Psiquiatría de la obsesión"

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